朋友们，不知道你是否遭遇过这样的情况，对方一遍遍地向你诉苦，并不想寻求解决之道，只是不停地体会，回味自己的痛苦，这个人可能是你的朋友、闺密，同事或是亲戚，躲又躲不开，遇到这样的情况怎么办？又该如何理解这些让人费解的行为呢？

梁月月的故事：我有一位女同事遇到了不幸的婚姻，我和她关系不错，于是就成了她诉说的对象，每向我倾诉一次，她还会很自然地增加些小情节，语言越来越行云流水，故事也一次比一次丰富生动。

起初，我总是劝慰她几句，后来发现完全不是这回事，她并不在意我的劝说，而是在强调她的看法、她的感受、她所受的委屈，话一说起来就像忘了关的水龙头，苦闷停不住。次数多了，即使当个听众也是很累的，后来一见到她，我就想躲开，接收太多负能量谁都扛不住。

有的人诉苦是偶然为之，借此消化了一部分烦恼，而有的人，诉苦已经成为了某种状态，从这个状态里面走不出来。

诉苦的好处是什么？

一、不用面对自己的问题。

生活中，人们的烦恼多源于婚姻和情感，两个人的关系，涉及到各自背后两个家庭的融合状态，出现问题从来不是单一的原因，解决问题也要靠双方共同的努力，但不少人以指责、讲道理的方式来应对，结果只会加深彼此的矛盾，他们认为自己才是对的，自己有道理，对方不对，苦由此而生，诉苦便源源不断。

其实，你不要看她说了什么，要看她做了什么，她仍然愿意留下，说明这段关系对她来说，还是有好处的，可能是物质上的，可能是精神上的，可能她所需要的其它方面上的……总之，好处大于弊端，她只是无法面对自己的问题。

二、不用承担责任

如果一段婚姻确实非常糟糕了，但她仍然不愿离开，是因为她不敢承担选择之后要面临的风险，很多人有种种借口不离婚，比如说为了孩子、面子等等，实际上是她不敢离开，因为，拥有一段糟糕的关系，胜过一无所有，她不敢一个人去生活。

一直诉苦，一直做一个受害者，把责任归于对方身上，然后自己“忍辱负重”，造成“都是别人欠我的”感觉，秉持这种态度，一辈子可能就无法过得那么好了。

其实承担责任有自由感，不需要受不确定性的、被迫性的折磨，也能借此体验到自己的强大，因为不管你做什么样的选择，都是自己选的，不是被逼迫的感觉。

三、可以得到关注，即便是以受害者的形象

每个人都无法遏制地想得到自我确定感，肯定和认可对于任何人都非常重要，但有些父母从小在孩子的耳边，多次提到的恰恰是“你不够好，看看别人家的孩子”。从小没有足够获取到，就会一直去找寻，借由恋爱、婚姻、财富、事业来得到别人的认可与关注，如果正向的行为无法获得，那么就会用负向的行为，进而养成一种习惯，因为获取关注，才能暂时弥补心里的惶恐，以及不安全感。

如何面对诉苦的人？

面对诉苦，为什么会有想逃开的感受？明明是她的事，那是因为我焦虑了，不由自主地就给自己提要求了，想帮助她解决问题，但这不是你的专业领域，而且谁的生活不是一地鸡毛呢？我们根本没有太多的精力安抚和理解不停诉苦的人。

所以是你的好心让自己更烦了，这时要清楚地给自己划一道界限，别人的苦是别人的，你不需要做得太多。

如果你实在听不下去的时候，可以给对方提建议。她说婆婆如何地对自己不公，你就建议分开过；她说老公对自己如何过分，你就建议离婚……她说过程，你就直接跳到结果，这样她就无法继续自己的思路了，反复几次，她就不再找你诉苦了。

提建议这个方法既可以让对方停止诉苦，又看起来很礼貌。如果还是不行，你也可以间接或直接地拒绝她，至少你不用再看到她可怜的样子了，内心就会好过多了。当然，如果因为怕别人失望，而不敢主动拒绝的话，那就是另一个议题了。

《喃喃细语》

□ 策划：林青

□ 新闻来源：广州日报

□ 编辑：苏涤

□ 审核：姜明